Hai apa kabar? Aku berharap kamu baik-baik saja, tangis di dada masih terasa sesak, aku masih belum baik-baik saja saat semua genggaman begitu mudah terlepas, semua berjalan begitu cepat hingga aku sulit melupakan bagaimana senyuman indah itu harus berganti dengan rinai air mata di bulan oktober ini. Maaf apa bila kali ini tulisan-ku begitu melankolis, begitu tidak percaya diri, ya memang akhir-akhir ini aku telah menjalankan hari dengan krisis percaya diri. 

    Tiba kala rasa itu punah, mendesak tiap sajak kutulis tetap tanpa arti. Dia mati, hanya berupa rangkai kata abstrak tanpa makna. Semua terasa mesra namun kosong, meninggalkan bait-bait sajak yang pernah aku tulis untukmu. Yang terangkai dalam kenang, haru membisu tersapu melangkah dibunuh waktu. Mari sini lukaku, kita yang tengah berdamai. Lupakan sejenak sesak sesak kecil dihati tahan dia agar taklepas kendali tak teriak ucap kecewa tak luntur lantas airmata dan tak mati karna lupa menahan diri. Sajak yang patah, jiwa layangku hampa. Lantas, dimana aku akan berdiri? saat kau pergi dan pulang bersamanya. Membayang rasa tertampar luka? Kau tetap dengan manis berkata jangan kau terus bermain dengan cemburumu. Aku pun punya kehidupanku, dan cintaku tentunya begitu katamu. Lalu, kemana akan kubawa sajak-sajak ini? Hendak kamu bakar saja semua sajak, mungkin. Tapi tak semudah itu. Jatuh cinta bukan perkara mudah aku takakan pernah bermain bersamanya. Namun jika ketika matamu tetap saja tidak menatapku dengan sendumu maka biarkan, biarkan aku tetap pada tempatku. Tempat yg mungkin sejak awal tak sepantasnya aku disini. Tenang, aku tak akan mengganggu nadamu, aku tidak akan merusak kebun cintamu. Tetapla hidup, jalan mu kebahagiaanku dan apabila ini waktu untuk aku melepaskan, maka beri aku waktu untuk melupakan. Lantas tiba kala rasa itu punah. Pada akhirnya dalam doa aku hanya mampu berdoa dengan hal lebih realistis, semoga kau bahagia dgn siapapun kau bersama. 

    Setelah kupahami memang aku bukan yang terbaik yang ada di hatimu, tak dapat lagi ku sangsikan ternyata dirinyalah yang dapat mengerti kamu begitu hebat, bukanlah diriku. Maka kini maafkanlah aku bila aku menjadi bisu kepada dirimu, bukan santun kuterbungkam, hanya saja hati ku yang berbatas untuk mengerti kamu, Dan sekali lagi maafkanlah aku. Walau kumasih mencintaimu, aku harus meninggalkanmu aku harus melupakanmu, meski hati kumenyayangimu, nurani ini membutuhkanmu, ku harus merelakanmu. Yang tidak bisa aku jelaskan hanyalah tentang sikapmu yang terlalu membuat semesta bertanya-tanya, semudah kau datang ubah sepiku menjadi sebuah puisi cinta lalu kembali kau akan menuai luka di antara harap bahagia. Angin sejuk Oktober menyapu detik, menyuarakan kekecewaan yang runtuh bersama rinai hujan datang membawa badai, porak-porakan hati yang sempat kau susun rapi sendiri. Kau datang dengan cinta, awalnya. Membuatku memutuskan untuk hadir di permukaan rasa setelah lama aku memilih tenggelam dalam kurung diri sepi sendiri. Bagiku, bersembunyi di balik kebahagiaan palsu lebih baik daripada aku harus terjebak dalam kurungan diri yang tak tampak. Aku bukan prioritas, tempat kau menuangkan lelah tanpa batas. Setelah bahagia hampir sempurna menjamah, dengan cepat kau merubah sikap. Menghapus senyum seketika senyapkan suasana. Kau kembali tak bergeming, dalam hiruk pikuk kota terlampau bising. Disini, ditempat yang pernah kau rindu aku berteman hujan, dalam kediamanmu yang tak bertepi serta tatap mata dingin tak berarti kau kian membuat hatiku mati. Percayalah puan, hatiku telah cukup bijaksana menerima semua permainan rasa yang kau tata sedemikian rupa. Kau tahu? Yang aku takutkan bukanlah kau yang datang lalu pergi lagi. Aku hanya takut jika kamu harus pergi dan tidak kembali lagi. Maka silakan tuntaskan hasrat untuk mempermainkan perasaan, setelah kamu merasa telah pula cukup bijak, kemarilah dan jangan pernah berpikir lagi untuk sebuah kepergian. Hidup dalam keabadian, tetap bernafas pada aliran udara yang kita kemas di pada kotak kecil yang semesta beri nama harapan. Tahun ini, keinginanku hilang. Sangat pelan sampai aku tak tahu bagaimana seharusnya aku berdoa. Tentang banyak keinginan yang aku andai dalam peran melandai membawa aku pada kisah yang patah. Berharap utuh, ternyata yang aku temui hanya luka yang fana. Kepergianmu, adalah satu batas kehilangan yang belum pernah aku ikhlaskan. Puan, habisi lelah di tubuh ini. Alirkan kembali darah yang mengalir mesra melewati aurta menari di antara sekat jantung jiwa. Ku tegaskan rasa tidak punah. Tatap mata yang masih merah sehabis menguras airmata dalam kenyataan bahwa hatimu, tidak pernah mencintaiku. Bahwa detik-detik berharga dalam hidupku ketika mengenalmu adalah detik hampa dalam nafasmu yang lewat begitu saja. Bagimu, aku tetap bukan siapa-siapa meskipun aku telah memberikan segalanya. Membekas namun semakin merasa terlepas. Tiap pelukan hangat yang pernah menjadi bara api kala dingin merasuk sepi. Jantungku tetap berirama, meski kehilangan satu nada yang berontak meminta sempurna. Patah hati kali ini menjadi teguran kepada hati yang telah lama bersembayang dalam sepi. Setelah kepergian malam yang aku temui hanya kembali kelam. Tidak ada cahaya untuk menerangi jalan kemana aku harus melangkah setelah perpisahan? Semua masih terasa sama seperti dulu kala. Tidak ada yang berubah kecuali kamu telah tak di tempat yang sama. Memupuk lara menoreh luka bersama hati yang memaksa raga terus mengeluarkan kalimat penuh derita.

    Dan terimakasih untuk perjalanan panjang yang pernah kita tuai bersama, anggap semua adalah bentuk pendewasaan diri, dan tugasku adalah mengiklaskan segala kenangan yang pernah kita ukir, semoga kelak kita dipertemukan kembali dalam sebuah hubungan yang lebih baik, untuk puan yang ada di ujung kota sana, aku hanya ingin mengungkapkan rasa untuk terakhir kali, Aku Mencintaimu, semoga bahagia selalu. Aku yakin pria pilihan-mu adalah wujud nyata dari segala doa yang pernah engkau ungkapkan kepada pemilik alam semesta ini. Hai, love you.

Salam Hangat 

Aldi. 

:(

Penghujung september, 2020

Seandainya bisa, aku ingin kembali ke waktu itu. Kali pertama aku dipertemukan oleh semesta denganmu. Aku ingin membatalkan segala perjanjian, dan memilih berdiam diri agar saat itu, aku tak akan pernah mengenalmu. Kali ini aku tengah menyusuri setapak jalan dalam peralihan rencana Tuhan. Beberapa bagian diatas banyak keindahan yang selama ini aku pertahankan sendiri, melihatmu dalam tatap sendu, beku sedingin kalbu. Dimatamu, aku menenggelamkan diri sendiri dengan sengaja, berusaha mencapai dasar hati yang penuh dengan imaji. Pertanyaan tak terjawab, semakin hari semakin sesak, menahan diri dalam tanda tanya yang kian meng-hantui. Dimatamu, aku melihat lautan luas. Tempat segala resah bisa menuntaskan dirinya sendiri. Menikmati yang menepi, mengisi hari dengan ambisi bahwa aku adalah pelaut yang rela berteman badai untuk mencapai kepemilikanmu. Puan, kamu telah hidup didalam hatiku. Memberiku nyawa untuk terus mendayung menuju lautan luas dimatamu. Membawa sepotong senja yang kucuri diam-diam dari serpihan sore agar di tengah sana kita bisa berdua menikmati senja. Sayang, apakah ini adil untuk kita?

Kita sudah sampai pada penghujung Agustus, 2020 tidak menarik apabila aku tidak menuliskan kesedihan dibulan ini, aku harus menerima banyak kenyataan, banyak sekali yang menyebabkan luka pada bulan ini, banyak sekali yang harus memutuskan untuk pergi.

Aku ini hanya tersesat berkelana dengan dada yang terluka, mencari entah itu apa yang dapat menemani, aku hanya bosan dan terus melangkah, lari dari kenyataan sepiku yang terus membayangi. Sejujurnya, aku hanya ingin meminta kau menungguku disana dan aku akan berlari kepadamu, Kembali pada ingatan dimana hari kau harus melepasku, seperti lemah tak berdaya, raga tak punya jiwa, tapi bukanlah akhir dari segala waktuku. Hanya aku terlena pada satu hal tentang isi menanggapi luka. Seketika membaca cerita-cerita kita yang berakhir tanpa sisa, mengingat-ingat kembali pesan yang tak asing ditelinga. Kita pernah bertukar mimpi, berbagi peluk, membalas senyum, berpaut tubuh. Sekali ini aku berada pada fase dimana hati, selalu di hantui oleh bisikan suara yang terus bergema di telinga, "Dia tak mencintaimu," Suara itu selalu saja berbisik, masuk di antara cela hati dan mengirim perintah kepada otak untuk menerima kenyataan pahit. Pesan kepada hati terus saja mengirimkan pertanda, bahwa aku harus segera berhenti melangkah. Karena, berjuang sekeras apapun aku tak akan pernah berhasil mendapatkan bagian dari perhatian sikapmu. Semaksimal apapun usaha yang aku lakukan, aku tidak akan pernah mendapatkan ruang di hatinya, karna aku bukan pemeran utama di drama hidupnya. aku hanya korban dari akibat kegagalan menanggapi rasa. Hati mulai goyah, terus menerima pesan-pesan isyarat untuk menyerah. Rasanya ingin sekali aku bertahan, bertahan sejenak, sedikit lagi, namun kenyataan berbanding lurus dengan apa yang suara itu selalu sampaikan. Serta merta menjadi tidak percaya diri. Aku hidup dalam hitungan. Mencoba mengusik kepasrahan dalam sumpah serapah ataupun goresan kata janji yang teringkari dan tertahan. Pada akhirnya bukan kamu yang mengingkari, hanya aku saja yang terlalu berharap pada janji. Karna yang ku dapat hingga detik ini, hidup hanya perihal meninggalkan dan ditingalkan.  Tidak ada yang menetap apalagi janji manis dalam kata abadi. Kita sering kali terjebak, salah mengartikan banyak hal yang berujung perbedaan. Awalnya, aku kira kita bisa benar-benar bersama. Menyelesaikan segala hal yang selama ini menjadi keresahan.

Kamu pasti tahu, bahwa masing-masing dari kita adalah serangkaian takdir gigil hujan yang membawa dingin malam hari. Dari sisa embun pagi hari lantas aku menyusun getir pada setiap hujan yang aku pinta untuk menyampaikan bahwa ini adalah narasi pelaksanaan takdir tanpa kata akhir yang aku tulis sendiri aku mencintaimu. Dibawah rintik hujan ku bisikan namamu. Berandai bahwa hujan akan menyanyikan rinainya dan menyampaikan pesan manis menuju hatimu. Aku menafsirkan tabir dalam rangkaian takdir sebelum hujan benar-benar berakhir. Seandainya bisa, ingin aku sampaikan bahwa berlubang rindu telah menyemat tanya tentang mengapa hujan, mengapa merindu menjadikan sunyi bertambah lara? Bisa jadi rindu adalah rumah. Sebuah pilihan yang harus kita jaga, jauh dari kata tenang, jauh dan berteman gusar. Bisa jadi ini catatan terakhir sebelum pulang. Sebelum berhenti membahagiakan beberapa orang dan fokus membahagiakan diri sendiri. Bisa jadi keadaan akan lekas berubah. Kita tidak lagi ada, menguap bersama kenangan yang mengudara di udara jantung kota.  Tidak cukup hujan memenjarakan rasa dalam kurung diri yang tak nampak dituai rintik merengkuh tak pernah ingin lepas. Disini, bulan bertemankan hujan dan rintiknya membungkam matahari untuk terbangun. Dibawah rintik hujan sepanjang hari ini, telah ku sematkan sebuah pesan yang tak mampu aku katakan. Bahwa mencintaimu adalah bagian terbaik meskipun kita hanya sepasang manusia yang kebetulan saling menatap pada langit yang sama. Kini kita telah usang, Entah siapa yang akan merasa lebih kehilangan, Atas apa yang pernah sama-sama kita perjuangkan. Doaku pada paragraf terakhir ini, aku hanya menyampaikan rasa yang benar-benar hancur bahkan tidak ada lagi yang tersisa.

Semoga bahagia selalu kelak dengan siapapun engkau akan berlabuh.

Salam hangat

ALDI

Sebab untuk mencintaimu, sebenarnya aku masih memiliki keberanian. Mengantarkan bahasa angin yang sukar aku tafsirkan. Entahlah, angin kali ini terasa begitu sejuk, menghembus membelai tiap angan yang aku rasa tidak akan mengubah apapun dari pahit kenyataan. Sebab ia melebur pikiranmu dalam kata-kata, kerangka yang rapuh dalam mengungkap cinta. Tidak seperti aku yang bermain rasa, rumit. Lalu pagi datang, mencari aksara pada prosa yang aku ubah menjadi sebait puisi cinta. Tidak terlalu manis untuk kau nikmati, namun puisi sesungguhnya adalah kamu. Telah redup semua angan. Kakiku melangkah pada sekumpulan angin yang lewat. Berdoa agar rinduku terbawa olehnya. Entah sampai padamu atau hilang entah kemana. Tapi yang kurasa angin begitu dingin. Sedingin sikapmu terakhir kali. Yang membuat bertanya, apakah aku boleh merindumu, sekali lagi?

Aku bertekuk pada nestapa, arah angin yang berhembus seolah menyapa ternyata menuai luka. Dalam pangkuan semesta yang gundah aku menjelma menjadi jiwa yang cemburu pada setiap kepedulian yang kau beri. Pasrah tak melawan pada kenyataan selepas pagi nanti bahwa tak akan ada embun yang menghiasi hari. Diam pada malam tak berbintang, semakin sunyi bersama kita yang tak lagi berbincang. Mengartikan sepi, larut dalam keinginan yang aku kemas sendiri, maka sebelum aku punah dalam sejarah izinkan aku menjadi orang itu, Pria yang selalu kau perhatikan, kau berikan cinta tanpa alasan.

Sudah waktunya pergi, bukan karena kalah hanya sadar bahwa rasanya telah usang. Tidak lagi sama, perlahan menuju punah.
Sebenarnya, sulit untuk berhenti. Jiwamu telah tertanam dalam ambisi. Aku sadar, setiap kali kita berusaha untuk mencapai sesuatu kita sering kali melaju melebihi kemampuan kita sendiri. Memaksakan keadaan dengan dalih perasaan. Memaksa logika agar kalah dan membiarkan diri diselimuti sepi, sedih dan keresahan yang tidak pernah bertepi. Hatimu, adalah tualang yang tak akan pernah bisa aku gapai puncaknya. Meskipun aku berusaha sekeras mungkin dan mematahkan kaki demi terus berjalan. Alih-alih menguatkan diri aku malah membunuh diri sendiri. Rasamu tak lagi sama, telah usang. Namun cinta yang terlanjur membutakan hingga aku takbisa melihat kenyataan. Aku yang mencintaimu sampai rasanya setengah mati. Dan benar kamu yang menikam perasaanku sampai mati. Lantas berkabunglah setiap perasaan yang punah menuju muara yang berlabuh entah dimana. Mengikuti takdir yang entah ditulis oleh siapa. Semakin aku mencintai semakin aku berteman duka. Usang hatimu dan hatiku, didera kenyataan dan aku yang harus dipaksa menerima semua kehilangan.

Kita sering kali terjebak, salah mengartikan banyak hal yang berujung perbedaan. Awalnya, aku kira kita bisa benar-benar bersama. Menyelesaikan segala hal yang selama ini menjadi keresahan. Katamu, kamu lelah menunggu, begitupun aku, telah sangat lelah mencari. Beranggapan bahwa kebetulan yang hebat mempertemukan kita. Dan kenyataan yang pahit ternyata memisahkan kita

Entahlah, aku tak lagi merasakan apa-apa. Kecewa mungkin ada beberapa, sedih kurasa tak seberapa. Ah, nampaknya aku telah mati rasa. Berkali-kali dipatahkan, berkali dihancurkan sampai aku tak tahu harus memberikan apa lagi untuk dihancurkan ketika mungkin nanti seseorang yang baru akan datang. Kamu memutuskan pergi setelah mati-matian meyakinkan aku bahwa kamu tak akan pergi. Katamu usai, tak ada lagi yang bisa kita lakukan. Oh iya, memang begitu. Lagi pula jika bagimu pergi meninggalkan ku adalah hal yang paling baik, aku bisa apa? Pada masanya terganti sudah segala rindu dan bahagia menjadi nestapa penuh aksara. Dalam getar aroma airmata kesedihan yang juga dibicarakan oleh pelupuk. Ternyata ini belum saatnya untuk aku berbahagia, mungkin masih banyak lagi usai-usai yang harus aku hadapi. Ah mengapa untuk bahagia rasanya harus sesakit ini? Bagian paling sakit dari patah hati adalah tidak tahu harus merasakan seperti apa lagi bentuk kecewa. Hanya bisa tersenyum dan menahan getar airmata serta hati yang tidak tentu arah. Fase kesedihan dimana logika tidak mampu mendefinisikan segala kata. Kamu tahu rasanya, sayang?
Di pertengahan Mei ini aku ingin menyampaikan, tenanglah, aku baik-baik saja. Mungkin hal yang tidak penting bagimu. Tapi entah mengapa aku ingin saja mengatakannya. Usai yang kamu berikan mungkin benar telah selesai. Namun perjalanan tentu belum usai. Masih banyak yang harus kita selesaikan sendiri-sendiri. Ah, maaf. Aku masih terlalu naif mengatakan tentang kau dan aku dengan kata, kita. Maaf ya, namanya juga baru patah. Sisa-sisa aroma cintamu masih ada yang tertinggal di rinduku

Aku tampak bahagia kan?
Tanpa kamu tahu, aku menulis ini sembari menangis di dalam hati.
Dan bait terakhir dari syair-syair tuhan ini aku ingin bicara tentang segala gundah yang ada
Atas rasa-rasa yang sempat membahagiakan
Atas rindu yang selalu dibalas sendu
Atas temu-temu yang melahirkan tawa
Atas ciuman-ciuman yang membangunkan kita dari perasaan sia-sia
Atas peluh bersama peluk
Atas janji dan harapan untuk bersama
Kini kita telah usang,
Entah siapa yang akan merasa lebih kehilangan,
Atas apa yang pernah sama-sama kita perjuangkan.

Di antara renung nyanyian pagi, aku belajar menafsirkan teka-teki selepas kepergian hati. Rahasia yang kau simpan di balik langkah gontai seolah tak mampu bertahan, namun hilang kau perlahan memudar. Tak ada kata perpisahan, darimu puan bermata sendu untukku yang tak pandai mengartikan perpisahan. Dan jiwamu, adalah kehilangan yang belum aku ikhlaskan. Bahwa ketiadaanmu adalah luka yang belum tuntas aku sembuhkan. Kau memilih bungkam, sedingin pagi yang menghentikan kehangatan. Kau, yang pergi tanpa pesan, memang kau berniat bermain perasaan atau aku yang salah menanggapi rasa dan harapan?

Aku membawa perasaan, jauh perjalanan mencari tujuan. Cinta yang semesta damba semata-mata harapan semu, terasa mesra namun kosong, palsu. Dan akhirnya semua kisah yang awalnya semesta rencanakan pada satu garis yang saling bersinggungan kini telah pulang pada jalan kebahagiaannya masing-masing. Kita tak lagi saling memahami dalam nada dan diskusi dalam prosa yang kita ubah menjadi puisi. Atau paling tidak cerita-cerita hari dibawah senja sebelum jingga menepi. Dimanakah dirimu yang dulu berada? Aku mencarimu, mencari kamu yang dulu, yang pergi tanpa pesan. Meninggalkan kenangan kusam di antara coretan puisi dan secangkir kopi pahit dalam perbincangan hangat menuju pagi, seketika pagi ini aku di hanyutkan oleh penyesalan. Mengingat semua kenangan dan perih yang datang secara bersamaan. Mengapa? mengapa semua manis di awal kisah kini menjelma dalam pahit yang mematikan rasa? Jika sejak awal hanya mimpi yang membuat aku bahagia kenapa aku tidak hidup saja di alam mimpi? apakah sesimple itu sebuah perasaan? datang, pergi, lalu melupakan?

Untukmu, aku ingin menyampaikan beberapa hal. Kita pernah bertengkar hebat. Menguraikan airmata dalam sumpah serapah dan derai tangis menggema di udara. Kenangan yang pahit penuh dengan nestapa akibat dari kegagalan menanggapi rasa yang tidak tentu arah. Beberapa waktu kita mengutuk rindu. mengunci ingatan tentang alasan mengapa sampai hari ini kita tidak menemukan ruang untuk bertahan. Kau menutup kemungkinan, mengunci rapat setiap kesempatan, meniadakan harapan untuk berbicara menjelaskan segala luka yang meradang. Dan kini, setelah lama kita mengurung diri dalam diam. Kini setiap amarah menggema dalam ingatan. Setiap airmata terasa hangat diujung mata. Semua permasalahan menumpuk hebat dalam pikiran. Bayangmu tetap ada, aku bisa merasakannya namun tak mampu lagi aku menyentuhnya. Kamu yang menjadi alasan mengapa aku mampu bertahan. Kamu yang mengajak aku bangkit dari kematian meski kamu yang mengembalikan aku kembali pada ketiadaan. Kamu adalah alasan mengapa sampai hari ini aku tetap diam tanpa kepastian. Mencoba menerima kenyataan namun sekali lagi hal yang ingin aku lupa justru semakin terasa nyata. Aku tidak bisa melakukan hal apapun selain menulis ini dan berharap mungkin nanti kamu akan membaca semua persoalan hati. Tidak mungkin bisa aku pungkiri bahwa memang aku masih berada pada titik terendah dalam kehidupan.

Seperti baru kemarin kita dipertemukan, melewati masa dimana rasa dibalas tuntas. Menjadikanmu sebagai rumah, tempat berteduhnya segala nestapa. Seperti baru kemarin kita mensabdakan diri untuk bersama melewati silang garis batas, merencanakan banyak hal hebat, menghabiskan hari tanpa berpura-pura untuk selalu terlihat bahagia karena kita memang tengah merekah bahagia. Ya, seperti baru kemarin dan aku tidak percaya bahwa kini semua telah berlalu dengan begitu saja. Untukmu yang ternyata tidak bisa aku jadikan rumah, Aku meminta maaf atas segala resah yang pernah tercipta. Aku meminta maaf bahwasan aku nyatanya tidak mampu
Menjadikanmu sebagai tempat terakhir dimana semua kisah pilu berakhir. Maafkan aku, yang tidak pernah bisa memberikan rasa nyaman selaksa rumah yang pernah kita rencanakan. Hanya saja sayangnya puan aku tidak cukup pantas untuk memenuhi kriteria sebagai tuan yang akan di terima. Aku nyatanya hanya bayangan hampa, tempat semua rindu membekukan diri dan membunuhku perlahan dalam sunyi. Aku yang terlalu pencemburu yang menghancurkan setiap hal baik. Namun puan, aku tidak pernah sedalam ini mencintai, aku tidak pernah setabah ini dalam bertahan, puan, lihat aku dengan segala hal baik yang aku punya, aku tak perduli seberapa sering aku di hancurkan, seberapa sering aku di buang, tak di anggap, bagi ku, aku mencintai mu melebihi apapun.

Terimakasih puan. Atas segala perjalanan panjang, aku akan selalu tetap disini. Memelukmu, dengan kenyamanan yang tersisa.

Hai, Apa kabar?
Semoga kita baik-baik saja.
Karena tulisan ini adalah obat saya terpaksa harus menulis lagi dengan kisah yang berbeda. Terimakasih yang sudah setia menunggu setiap aksara yang saya tulis.

Entah kau akan membaca ini atau tidak. Semoga semesta memberimu jalan agar bisa sampai pada rangkaian kata tulisan ini. Seperti layaknya pertemuan kita. Semesta yang usil, tiba-tiba mempertemukan kita berdua. Kau tau, ini konyol. Aku sama sekali tidak mengira bahwa kau akan secepat itu menerobos dan berhasil membuat pertahanan hatiku runtuh. Kau membuat seluruh organ tubuhku bertengkar riuh. Kontradiksi di dalam pikiranku. Serta hati yang sudah sangat terbuka lebar untukmu yang sebelumnya tidak pernah aku buka untuk siapapun.

Kau menyusup di sela-sela ruang. Menerobos. Menjatuhkan benih. Yang perlahan tumbuh diam-diam, menjadi tunas. Tetapi tidak tahu akan tumbuh sebagai bunga lili, atau kaktus berduri. Raguku besar. Sedari awal kau cuman bercandakan? Aku tidak ingin menjadi orang bodoh. Walaupun sudah terlanjur bodoh, puan. Sampai saat ini pun kau masih tidak jelas. Kau seperti cuaca saat ini, tidak mudah di prediksi. Aku kebingungan, menentukan sikap. Harus bagaimana, sementara hati kecilku tidak bisa menahannya, harus aku akui aku mencintaimu dengan sangat.

Akhirnya diriku selalu kecewa dengan ekspetasiku yang terlalu jauh. Hatiku selalu teriris oleh rasa dan ulahku sendiri yang terlampau berlebih. Sedari awal aku ingin menyudahi ini. Sebelum terlalu jauh. Sebelum hatiku jatuh terlampau dalam. Tapi percayalah. Aku menyayangimu, sungguh.

Setiap kenangan masih membekas, tersimpan rapi dalam hati. Hari-hari penuh ambisi, kau hadir sebagai pengisi hati. Sepi dan sunyi kau temani. Hingga kau libatkan perasaan ini. Kini kita terpisah karena berbeda arah. Kau yang memutuskan pergi karna sikap ku yang keterlaluan kata mu, puan sadarkah, aku hanya manusia pencemburu yang takut kehilangan setiap senyuman indahmu. Walaupun pada akhirnya aku harus benar-benar kehilangan seyuman penenang itu.

Pagi ini aku menyadari, ada banyak sekali hal yang berubah setelah lama kita tidak bersuara. Mencintaimu saat itu tidaklah mudah, hanya saja mengapa rindu datang disaat yang tidak terduga? Aku tahu, setidak ikhlas apapun aku jika bagimu aku bukanlah rumah, aku tidak akan mendapatkan penetap yang setia pada ketulusan.

Demi apapun, lautmu adalah tenang yang paling berani melawan badai. Membawa gerak tubuh selaras dengan gelombang dan perdu angin yang membawa kabar dari daratan. Terimakasih sudah mendayung perahu yang selama ini bersandar, kehilangan nahkoda dari masa silam akibat badai yang mencabik-cabik suara harapan

Di dalam tubuhmu tersimpan segala atap, dinding dan jendela untuk menetapkan diri. Untuk menggenapi segala perjanjian yang diterbitkan matahari pula yang dibenamkannya saban hari. untuk membenarkan jalan cerita yang seringkali ragu-ragu kita telusuri.

Kau tahu, hawa adalah percampuran rahasia dan keindahan yang bakal menyeret adam ke dalam kegelisahan. Lantas membiarkan adam ditelanjangi kerinduan yang berjejer di sepanjang jalanan seperti rumput-rumput gersang yang berayun pada kepasrahan.

Kamu adalah orangnya. Kamu adalah jawaban doa. Bagian memeluk hangat, kamu juaranya. Bagian mendengarkan aku terisak, kamu pendengar terbaik. Kamu yang rela menyelam menuju laut terdalam hanya untuk membuktikan bahwa disana ada jalan kehidupan yang terang. Dalam gelap pekat, menghapus duka dari kisah yang lara, perihal yang akan selalu melukis bahagia, masih kamu ahlinya. Dan terimakasih telah mengembalikan semangatku untuk menulis, dan dari pesan terkahir bait ini, aku hanya ingin berbisik. Aku mencintaimu.

Muhamamd Renaldi